Радость работника «Эльдорадо» — достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень—значит пора квасить капусту и вязать носки.

Сентябрь 2021 года. Идет совещание у президента. Вдруг Шойгу и Колокольцев в голос ржать начинают.
Путин:
— Что такое?
Они ему:
— Да, Владим Владимрыч, твои 15 тысяч упали на карту. Думаем, что бы мы без них делали.

Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.
Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало…

Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

Осень…Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Звонок на радиостанцию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается…

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*ть.

Приходит тракторист к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня…встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней…
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай, летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
— Почему же?
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

Осень…Двое пьяных…Один лежит в луже, другой еле—еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

Осень — это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: «Тебе кабачки не нужны?»

Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты! — Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

Пришла зарплата, а это значит, что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны.

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.

Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.
Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало…

Осень — это когда бухаешь, куришь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Сентябрь 2021 года. Идет совещание у президента. Вдруг Шойгу и Колокольцев в голос ржать начинают.
Путин:
— Что такое?
Они ему:
— Да, Владим Владимрыч, твои 15 тысяч упали на карту. Думаем, что бы мы без них делали.

Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас начать создавать финансовую подушку на осень, путём откладывания 100 руб. в карман осенней куртки.

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

Безработица — это когда ты идешь и смотришь на деревья и думаешь, как же все-таки красиво осенью.

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?»
Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень—значит пора квасить капусту и вязать носки.

Урок в первом классе. Учительница:
– Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
– Гаишникам и дворникам!

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид*рами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом.